简春安 东海大学社工系教授
本事
下班后，文德一回到家，就发现家里的气氛很不对，不像往昔，每进家门总是可以听到太太的问候声，孩子们挤在电视机前看卡通的吵杂声，妈妈也会从房里出来看他一下，而今天却跟往常不同。
孩子们看著电视却没有往昔的活泼与欢笑，眼睛瞪文德，似乎是受过惊吓的样子；太太在厨房里忙著，文德走进厨房，太太连看也不看他一眼。文信口问道：「妈妈呢？」那知太太的满腹委屈似乎从这句话找到出口，她生气的大叫：「你就只知道你妈妈！」随后便非常委屈的痛哭起来。
文德并不试著去安慰太太，他最害怕的事情又发生了。妈妈与太太本来就不合，最近冲突的频率也愈来愈多，情况似乎愈来愈严重了。最让文德头疼的是他自己没办法处理，一个是年轻即守寡、辛苦扶养他长大的妈妈，一个是他所爱的太太，文德从以前的经验得知此时最好不要试图安慰任何一方，否则一定会招致另一方生气，到最后他自己必定两面不是人。可是眼看这种情况愈来愈严重，难道就这样不管吗？
分析
婆媳问题产生的原因，可以归纳为下列几点：
1. 角色间的适应不良
对男人而言，婚前的角色：一方面是女友的「恋人」，另一方面是妈妈的「孝子」两种角色，很难同时面面俱到。但是婚后两个角色马上会变化，这位男士所娶的「太太」也同时是家中婆婆的「媳妇」，对新婚的太太而言是个很大的挑战。男人的立场也很尴尬，他必须是个爱太太而且有男人气概的「先生」，同时也应该是如同往昔般既听话又孝顺的「儿子」。婆婆呢？她可能丧失了家中的权威女性的地位，而眼睁睁的看著自己的儿子受到一个「外来女子」的左右。婆媳问题之所以复杂乃根源于这种角色的冲突中，很难同时摆平这三方面的压力。
2. 爱的竞争与威胁
从「爱的本质」来分析，一个男人对母亲的孝顺与对太太的爱两种性质是不同的。问题是太太与母亲却不易看清这种事实，对他们而言，这种冲突并不是爱的本质的类别差异，而是「爱的对象」被掠夺的问题。妻子与母亲要这个「男人」属于她、听她的话，若对对方态度不好反而更佳，因为这代表男人将更属于她。这也是为什么男人在太太与母亲之间很难取舍的原因，同时也是婆媳之间需要体会的功课。
她们必须学习如何成全自己所爱的「对象」，好让他能满足对对方的「本质爱」，这种对对方「本质爱」的满足并不意味著自己爱的失落，或是自己的爱受到掠夺的威胁，而是一种爱的成全。简而言之，当儿子爱太太时，婆婆不必认为「娶了一个媳妇，失去一个儿子」；当先生孝顺婆婆时，太太更千万不必有「先生并不完全属于我的」乾醋思想。
3. 传统婆媳观念不愿略作修正
婆婆在娶了媳妇以后，家中的地位已跃了一级，从此以后家中的苦差事有人代劳，若再加上「晨昏定省、绝对顺服、不容拂逆」的观念，现代女性很少有人能经得起这种「传统」的任务与挑战。并且，时下常有一些新女性，自视高人一等，根本不把婆婆看在眼里，更弗谈孝顺或服侍公婆了。因此，婆媳问题当然难免产生了。
4. 家庭中先生、太太与婆婆之间的沟通不良
婆媳纠纷不一定从「大事」引起的，若是沟通不良，鸡毛蒜皮的小事也可能引爆大冲突。譬如，儿子结婚度完蜜月回家时已是深夜，隔天的早餐到底该那个女人来准备？婆婆认为媳妇已娶进门几天了，理所当然，应该是媳妇起来做早点，那知媳妇因一夜劳累，而且刚进家门还不习惯要起床服侍全家大小……等等诸如此类小事，若正式的明讲可能会让人觉得小题大做，但是不讲清楚却又会造成夫妻误会。谁来讲？怎么讲？都是值得注意的事。
5. 男人的处置不当
在两个女人当中，男人既要「摆平」又要「安抚」，的确不是一件易事，但是并非完全没有方法。很多男人常说：「妈妈只有一个，太太可以再娶」，不分青红皂白，当然太太会受不了。此外，有人以为反正妻子与母亲之间只能爱一个的观念也不甚妥当，在处理太太与母亲之间的争执时，常常因为这种毫无弹性的解释与处置，使得事情日趋恶化。若是他能分析对方的需要，消除产生误会的症结，则家中的婆媳纠纷必可减少。
解决方法
有关婆媳纠纷的处理，必须从婆婆、媳妇与先生三方面同时著手，而且密切配合才能达成。
1. 婆婆应注意的事项
在观念上，婆婆首先应该体认到，惟有儿子与媳妇切实相爱才是家庭幸福的主要关?，而不是儿子的孝顺与否。在此无意贬低家庭中长辈的尊严与价值，乃是从家庭的结构与特质来分析。若是儿子与媳妇不合，受苦的不只是两个人，更波及到无辜的下一代，而公公婆婆也必然是个受害者。如果媳妇被儿子「休掉」，或是两人闹得不可开交，尽管儿子十分孝顺，也是一种悲剧。简而言之，公婆自求多福最好的方法就是设法鼓励，使儿子与媳妇相爱。
可能的话，不要与儿子和媳妇一起居住，婆婆将得到更多的尊重与孝顺。若生活起居不需人照顾，而且两老自己也有安居之地时，则不妨自己居住，倒也可乐得清静。若嫌寂寞，可以去探望儿孙，或转移情怀至宗教活动、参与慈善团体等社会服务工作，也不失为一种自享清福的方法。
2. 媳妇应注意的事项
孝顺公婆若只随著先生去「行礼如仪」是不够的，她必须积极、主动到让公婆感受到是媳妇自己在孝顺公婆，甚至比儿子还更孝顺，要不然就谈不上行为的积极功能。时上年轻女性最大的问题是她们把孝顺公婆当作是一种可以随便应付了事的行为，当然无法得到婆婆的欢心，更甭想婆婆视媳妇如同自己的女儿了。
3. 先生方面应注意的事项
婆媳纠纷的处理，最主要的人物莫过于先生了。他应注意的原则如下：
扮演一个好的「中间者」，不要偏袒任何一方。 不必一味的叫太太顺服妈妈，当然也不可以让妈妈失去她应有的尊严。在婆媳纠纷中，他不必评断谁是谁非、谁赢谁输，他最主要的工作应是作双方的代言人，解释或表达彼此之间的善意（即使是恶意也要设法转换，并且说服当事者，使之变成善意）。换句话说，「中间者」就是要设法消除婆媳间的误会，传递婆媳间的正面情谊。千万不要让婆媳间有「Zero
Sum」的关系型态。（Zero Sum 就是一赢一输，一死一活）。
理想中的家庭应该是夫妻相爱，两人同心协力好好孝顺双亲、公婆。若此境界不能达成时，则不妨设法说服太太，两个人在某些行为上有相当的默契，共同孝顺双亲。当然先生必须有对太太爱的保证，强调爱她的忠心，并请求她以爱丈夫之心来爱公婆。
生活习惯上虽保持夫妻间的隐密性，但家庭活动中不要忘了让父母亲共同来参与。女人最受不了的可能就是她与先生之间没有隐密性，而偏偏很多先生总是主动的向父母亲报告大小杂事。无论如何先生与太太之间应有一段时间、某个场合、某些事情是绝对属于夫妻两人自己的，此时可以让两人有更多感情的交流、情绪的宣泄，及事务上的讨论。
对于某些社交、郊游、旅行等活动，有时候也应邀请父母亲共同参与，而不把老迈的双亲一直当作负担，否则父母亲会成为被儿子媳妇刻意孤立的一群。换个角度而言，为人公婆?若能体谅儿子媳妇的状况，让他们多点时间私下相处，也不失为是赢取他们情感的方法。当然每家情况互异，重点亦有所不同，不可一概而论。
总之，任何方法与技巧并不一定能立即奏效，如果彼此间不能相爱的话。若是大家都能彼此相爱，注意以上提到的技巧与步骤，凡事体谅、忍耐到底的话，假以时日，对方必会受感动而改变的。即使对方不能如愿受感动改变，只要心存无亏的良心，我们也就不必太过自责了。
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