夫妻吵架  文 / 黄小石

人之所以会吵架，当然是因为两人之间有了问题，但是两人各有的问题，却常不是一样的。笔者年轻时上班前总希望好好吃一顿早餐再出门，内人因操劳家事常常迟睡，不易起床做早饭。笔者一次因没早餐而生气（这问题容后再提），就责问何以她不起来做早餐。内人听了心中不悦说：「你神气什么，你自己不会去做？」可是我连锅子在那里都弄不清楚，当然不接受这批评，就反言相讥，吵起来。事后想想，我们两人在吵两件不同的事。我的问题是早餐，不吃早餐没力气上班。她的问题是我的脸色声调，不体恤她因辛劳而需要睡眠。所以这架吵起来其实是有点牛头不对马嘴，各说各话（想解决自己的问题），自觉有理，对方当然就是无理了。所以必然吵不出结果，反而白白伤了感情；我的早餐还是吃不到，她希望的体贴当然也不用谈了。这就是因为两个人、两个不同的问题一起摆在桌面上，二人想要解决的问题不一样，所以话不投机是必然的。这是「乱吵」，或说是「胡闹」。

如果两人先一同解决我的问题：「我想要吃早餐。」其实这不是件什么难事，她可以把早饭先预备好，我早上放进微波炉一热，问题就解决了；或者她把材料先拿出来放在桌上，鸡蛋、火腿、面包，锅子先拿出来，油盐也都拿出来放在容易看到的地方，我早上起来放进锅中略加料理就有丰盛的早餐。两人同心合意，找到一个我有早餐吃，她又可以多睡一下的方案，应该不是太难。我的问题解决之后，再来解决她的问题：何以我只吹胡瞪眼，而全然不体贴她的辛劳？我早餐问题若可以解决，焉有不赶快笑脸相迎，道歉赔不是之理？道歉既毕，芳心大悦，下厨亲自做顿早餐，两人欢喜而别，岂不美哉！这就是能分辨「问题的所在」的重要，吵架吵不清，常是两人听到不同的问题所致。

讲话的技巧

如何找到问题在哪里呢？这就要看你怎么把你的问题讲得清楚了。最有效的讲话方法，又称「我」的信息 （I-message）。这就是说「我」现在遇见的困难是什么，所以邀请对方一同来帮忙解决问题。再回到「早餐事件」。我若说：「你怎么不起来做早餐？」这句话给她造成了问题：她怎么不起来。我真正的问题不是她起不起来，而是我的早餐怎么办，所以我若说：「我早上没早餐吃，上班没力气。」这就大大不同了。这是「我」出了问题，腹饥与影响上班，所以她听了之后同情之心油然而生，就欣然帮我一同解决我的问题。我们的讨论是针对同一个问题，齐心努力，必然找到合适的解决方法。然后她说：「我每天需要的睡眠比你多，我若睡不够，一天都没有力气。」或者是「你对我大声讲话，我听了心中慌乱，一天都会心神不宁。」或者是「我听了你向我所说的话，觉得很难过，好像全不受尊重。」等等的「我」的信息。她说出她的问题，与我一同来解决。我可以建议她早些上床，若是不行，我当以早上不喧哗才对；有什么需要，应当好好的说，若仍有问题，晚上回来再「讨论」等等。这样一来两人的「问题」都可以圆满解决，也不必脸红脖子粗了。

所以吵架时当记得常用「我」的信息，你的行为带给我什么样的「问题」，不要一来就你、你、你，这样一说，造成了对方的问题，以致问题的所有权混淆不清了。

讲话的目的是沟通，所以讲的人当注意不要把沟通的管道切断。有些话一旦说出来，对方就很难继续沟通下去，这是一种沟通障碍 （Road block），以下列举一些常见的「路障」：

命令的语气：「你去给我向他道歉！」此话一出，对方很难再有好好商量的余地，除非大吵一架，沟通就此打断了。

警告的语气：「你若不去道歉，我就再也不理你了」

教训的语气：「你当晓得道歉是我们中国人的美德……」

批评的语气：「你这个人就是太骄傲，从不向人道歉……」

扣大帽子：「你们台大的学生都太骄傲……」

审问的语气：「你这样也算是道歉了吗？」

这些话只会引起更多的争端，无助于解决一个在讨论或争议的问题。两人对话为了要能集思广益，解决问题，所以这类的「路障」，当尽量避免。接下页……问世间，情为何物？

摘自《爱的真相》

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