【小猫装怒虎──用愤怒掩饰脆弱】

如果生活中遭遇挫折，什么感受最能反应出挫折呢？失望、沮丧还是生气？有个小女孩因为是独生女，每回来我常用餐的店里找老板的孩子玩，但是店里有时忙碌，当大人占了这小女孩刚坐的位置，或是老板孩子说：你跟我玩这个，我不要玩你的这个游戏时，小女孩就会低头、抱胸、瞪眼，最后生气地跺脚走开。

挫折容易让人直觉联想到沮丧，小女孩却用生气来表达。100公分不到的身高，用生气来处理挫折，没有什么杀伤力，但是生气可以让孩子表现出力量而不用经历挫折退却。如同《孩子的情绪导师》所说：「孩子很快就能学会，生气的感觉比痛苦的感觉好受多了……愤怒能增强力量，让孩子感觉自己没那么脆弱」。

不只是孩子，成人也会用愤怒来逃避脆弱、受伤和痛苦。比如说，有些伴侣因为分手过程中受到伤害，象是发现对方不忠而分手，或是分合说词一再反复不定，等到真正分开之时，有些受伤者愤慨地认为：伴侣怎么可以作出这些违逆一般常理的事情，真是人心险恶而社会不公，因而处心积虑要讨回公道；然而，伤害造成之后，事实上对方做再多弥补，也只能补偿物质外在部分，愤怒只是延长痛苦和伤害的愈合期，强装出身旁的人所期望的坚强，却没有办法得到内心的平复与安慰；所以作者在接触许多孩子和成人情绪问题后，也这样分享：「每当遇见愤怒、卑劣、咄咄逼人又讨人厌的小孩或青少年，我们首先要做的就是从他的愤怒中看见背后隐藏的悲伤情绪……隐藏在大多数愤怒情绪后面的，正是伤害与悲伤」。

【不可以生气！】

有些父母在孩子情绪恶劣，显出张牙舞爪的样子时，会制止孩子生气，但「大多数人都把愤怒情绪跟如何『表达』愤怒混淆了……愤怒应是一种情绪，而攻击是一种行动」。其实，圣经中有多处提到生气、愤怒的教导，提醒怒气是可发的，却需要设下限度；例如，生气却不要犯罪，不可含怒到日落(弗4:26)；或是，不轻易发怒的，大有聪明；性情暴躁的，大显愚妄(箴14:29)。因此，重点是教导孩子处理愤怒，而不是任凭怒气发作。

情绪有一种特性，就是愈沉浸其中，那种情绪就会愈强烈而壮大。比方说，如果今天遇到一点不顺的事情，和朋友吐苦水，刚开始是宣泄，但等到三次、五次、十次之后，郁闷的心情就愈加沉闷；愤怒也是这样，所以「当你表达愤怒，你并不是在自我清除这种情绪，而是在实践它。任所有愤怒情绪宣泄而出，实际上却是让它全部回来」；更糟的是，任凭愤怒倾泻，不但伤人伤己，愤怒也把亲密关系隔绝了。

【处理孩子的怒气】

在谘商过程中，遇到情绪方面困扰的当事人，发现有些当事人对自己的情绪起伏不太了解，例如问当事人：什么情况会让心情好转？什么情况则会让心情恶劣？自己做了什么对心情好转有帮助的事？有些当事人会回答：不知道、自然就好了、没办法控制等答案，但是如果愈能了解情绪的转变，就愈有能力管理情绪而不压抑逃避。《孩子的情绪导师》作者也提出几个具体的步骤来协助父母处理孩子情绪：

1.不要作生气的坏榜样。

有些父母在处理孩子的生气、胡闹时，也会气急败坏，或是说：你再这样我就要生气打人罗！但是作者却建议父母可以这样想：「……我不希望自己的小孩这个样子，但他现在就是。不过我可以处理，这不是世界末日。其实，我准他现在这个样子，但我们很快会开始学习新的方式」，当你能够不生孩子的气，就是一种处理生气的示范。

2.坐下来观察，不要说话。

3.记录下事情经过，之后再一起讨论。

记录孩子生气的事件和处理经过，而且不要让孩子觉得情绪过去就算了，而坚持要在情绪和事件中有所学习。

4.坚守你所定下的规矩，绝不妥协；不要争执，争执只会两败俱伤。

有些父母会和孩子争吵起来，但可以改用同理孩子挫折的方式，避免冲突；比如孩子没完成功课却想看电视，父母可以说：我能理解错过想看节目的心情，但是你仍然要先完成今天的功课。以此帮助孩子面对挫折，而不与孩子的生气冲突。

5.反复大声说出你的观察。孩子情感受伤、害怕、挫折，请让他经历体验这些感受。

如前述所提，愤怒不能让受伤、害怕、挫折转消，只有体验这些感受，从中与父母讨论，学习到新的观念和方法时，孩子才能从受伤、害怕、挫折中学到情绪虽然感觉会淹没人，却不会伤害人。

圣经箴言：「趁有指望，管教你的儿子；你的心不可任他死亡」、「教养孩童，使他走当行的道，就是到老他也不偏离」。在孩子年幼时，能够学会调适情绪，在往后的人生中，遭遇不顺遂时，他就不会用睡觉、打在线游戏、喝醉酒或用药过量的方式来逃避，孩子才能有正确观念去发展健康的身心。

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